Los mejores memes de Chema Alonso ( @chemaalonso ) en 2017

Me gustan las cosas divertidas, y reírse de uno mismo es algo de lo más saludable en la vida. Durante años he hecho muchas cosas con el único fin de divertirme y divertir a la audiencia o divertirme con los amigos.

Figura 1: Los mejores memes de Chema Alonso en 2017

Desde dar conferencias vestido de Batman (llevando unos calzoncillos por fuera que luego sorteé), hasta hacer un par de Calendarios Tórridos con amigos a los que conseguí poner en paños menores. Por supuesto, yo también estoy en paños menores en los calendarios de 2009 y 2011.

Figura 2: Dando una conferencia vestido de Batman

Pero también he cascado un huevo en la cabeza de un asistente a una conferencia, me he disfrazado de Gimli, de Emperador, de Cazafantasma, etcétera. Muchas de esas historias tienen su propia etiqueta en este blog. Son los famosos "Momentus Ridiculous", donde cuento historias de toda índole respecto a estas cosas.

Figura 3: Meme con David Hasselhoff

Por supuesto, disfruto de los chistes, de los memes, y de las caricaturas. Son infinidad las bromas que hemos hecho con David Hasselhoff y los montajes, llegando a tener yo el mío propio y hasta una caricatura de No Lusers con él. Merece la pena ver cómo el Ataque David Hasselhoff, con su propia tag del blog, tiene decenas de entradas. Con algunas de ellas, que me tienen a mí como protagonista me suelo reír con los amigos. 

Figura 4: El detalle del patito de goma es auténtico

Así que, no quiero terminar el año sin hacer una recopilación de los que me han sacado una risa cuando los he visto este año. Algunos de ellos muy ingeniosos. Desde luego, el primero que he puesto en esta lista es este último en el que me han puesto de "Minero". La verdad es que entre el gorro y el casco, me quedo con el gorro.

Figura 5: Bromas con mi skate. Si algo he aprendido con la edad es que "el skate mola"

Por supuesto, con el famosos WannaCry aparecieron algunos muy curiosos. El de arriba que hace referencia a mi manía de ir por Telefónica con mi monopatín (que no patinete) así, como el malo de la peli Hackers. O este de aquí abajo haciendo bromas con que esa noche me iba a tocar trabajar y dejar lo que estuviera haciendo ese día para más adelante...

Figura 6: A trabajar por la noche, se acabaron las vacaciones y los planes de cena

Pero los que hicieron más gracia de esos días, fueron dos. Uno que hacía referencia al gran acierto de un medio de comunicación que sacó al Negro del WhatsApp en las noticias. 

Figura 7: Un cross-over con El Negro del WhatsApp

Y sin duda, el mejor de todos para la risa de mi amigo Alejandro Ramos, CISO (Chief Information Security Officer) de Telefónica, que me ofrece todo su apoyo y está al mando de todos los incidentes de seguridad cuando me dan caña a mí.

Figura 8: Un meme con la risa de nuestro CISO

Hay otros que me han sacado carcajadas, por lo curiosos que son, o porque hacen referencia a otros memes en la red. Algunos con mi aspecto, otros con mi forma de hacer las cosas. Este sobre mi aspecto me llamó la atención y consiguió que en una cena con amigos nos riéramos un rato.

Figura 9: Mendigando por trabajo...

O este que habla sobre todos los artículos que hice sobre Latch - y que seguiré haciendo - en este blog. Latch mola!

Figura 10: Si no tiene Latch, no es igual

También hubo otros curiosos, como el que hicieron con Andreú Buenafuente usando el día que estuvimos juntos en el programa y se disfrazó como yo. 

Figura 11: Andreú Buenafuente disfrazado de Chema Alonso

O el del gran Matías Prats haciendo un chiste clásico sobre el trabajo que hacemos en Telefónica (TID) y lo poco que supone el que nos quiten los PCs.

Figura 12: Grande Matias Prats ¡Siempre!

O uno que a mí, personalmente me hace mucha gracia, porque yo no soy muy amigo del hardware y jamás me preocupo por ello. Yo solo voy a ElevenPaths y digo "Fran, dime qué equipo nuevo debo tener que este está viejuno ya". Y lo que trae Fran es lo que uso.

Figura 13: Fran, tráeme el nuevo ordenador

Por supuesto, son muchos los memes que he visto a lo largo de estos 20 años trabajando, y estos son solo unos pocos, pero al final, son una muestra del humor que se gasta en la red. Sin humor la vida sería como tener Twitter solo con haters quemados, adoctrinación política, o mensajes de autoayuda mágicos.

Figura 14: Este post con memes ha sido aprobado por Chema Alonso

Así que, para despedir el año, nada mejor que hacer esta pequeña recopilación, porque, como dice el último... "Chema Alonso aprueba este post". 

Saludos Malignos!

El caso es dar la nota

De todos es sabidos que yo tengo cierta propensión a hacer el capullo, y, especialmente, con Star Wars, de la que soy bastante Fan boy. En el años 2004, como publiqué en el Momentus Ridiculous I, me disfracé de Darth Vader para hacer una entrada en un evento... "peculiar".


En el año 2004 entrando de Vader, antes de ser Maligno..
En el año 2008, con Pedro Laguna, en el MVP open Day me disfracé del grandioso Emperador Palpatine, mientras que Peter hacía de padawan a punto de ser abducido al lado oscuro.


En mi auténtico papel...
En el año 2009, en el Asegúr@IT Camp!, tuve la suerte de hacerme con un disfraz de Yoda y acabé dándome paseos por todo el camping antes de comenzar el día de conferencias.


Yodeando en el Asegúr@IT Camp! 2009
Y todo eso ¿para qué? Para que el día que hay oportunidad, es decir, en la presentación de la campaña de IE 8, el Whitepaper de Seguridad en navegadores, y Yoda haciendo de maestro de la fuerza, yo vaya SIN DISFRAZAR con mi camiseta negra del espermatozoide maligno en lugar de ir como un auténtico freak de star wars.


Yoda e IE8
Por lo menos, pude disfrutar de hacerme las fotos con los que debía:


Con los chicos "buenos" de Spectra...


Con las chicas...


Bajo la atenta mirada del maestro...


Con los IT Pro...


Y con los jovenes padawans antes de ser malignizados...
Sin embargo, siempre que salen los disfraces de star wars de por medio, me viene a la mente el vídeo que poníamos durante la gira de 2004 o 2005 del perro burlón en la cola del estreno de Star Wars, así que os lo dejo aquí.

Saludos Malignos!

La hacker de pronóstico

Hace ya muchos años preparabamos el Chico Maravillas y yo el primer evento juntos. Era nuestro primer encuentro sexual y fue como juntar el hambre con las ganas de comer. A él le iba el cachondeo y la fiesta tanto o más que a mí y tras preparar aquel evento enfrentándonos al malvado pingüino, decidimos seguir nuestras andaduras luchando juntos.

Entre el arsenal de tonterías que preparamos, incluidos los disfraces de héroes, utilizamos un montón de vídeos, audios y demás fuegos de artificio para conseguir el resultado deseado: Una sesión de despolle.

Hoy, revisando porn...digo... cosas en mi ordenador, he encontrado el audio de la "hacker de ponóstico" que tantas charlas llenó con su presencia y que comenzó su andadura en nuestros eventos en aquel Momentus Ridículous III.

Con el objetivo de que sea fácil encontrarlo lo he subido al youtube para que no me lo pidáis un día y no lo encuentre.


La creadora del virus "Ano"
Saludos Malignos!

Momentus Ridiculous X

El camino de la ira es un mal camino, es un camino poderoso pero que puede hacerte caer en el lado del mal. En el el revés del ser hermoso... o algo así.

No tacos decir tú debes si ser mal ser tú no quieres y no en la del topo madre de algún técnicoless cagarte debes si el camino de la luz seguir tú quieres.

Asi las enseñanzas son para matenerte dentro de luz, para sentir la pureza de la fuerza con la empatía del amor.... Y esas son las enseñanzas que intentamos trasmitir a las nuevas generaciones.

Así, mi joven Pedrowan, el talentoso "Pedrokin Scriptwalker" atendió con interés a las enseñanzas del "Emperador Chematine" sobre que es ser un MVP en la fuerza:

- "Mi joven Pedrokin, hasta los ataques de un ciego pueden ser poderosos..."


¿Ser o no Ser MVP?
Aprendió los grandes principios del blogging...


Onanismo
Y al final, el mismo Pedrokin Scriptwalker encontro el camino de Windows Vista...


La fuerza es poderosa en Vista
Una vez terminada la lección, en los pasillos del destructor estelar torturamos al prisionero Han "elGuille" Solo, el cual, a día de hoy decora las paredes de cierto clan Hutt...


Pedrokin Scriptwalker, Han "elGuille" Solo y el Emperador Chematine
Así que ten cuidado, no vayas a ser víctima del reverso del mal tú también....

Saludos .... Malignos!

Cagadas II

Había sido una noche larga y dura, que terminó demasiado tarde. Demasiado tarde para dar una charla al día siguiente. El alcohol aún estaba en la sangre cuando me tocó charlar, y creo que me salió “la peor charla de la historia”, pero creo que esto ya os lo he contado tiempo ha. Era en Vigo, y a la vuelta, resacoso perdido, con la caraja y las ojeras negras cogí el Malignomovil I de vuelta a casa.

El aspecto que llevaba encima era digno de ver, con las melenas sucias, la barba de dos semanas, la ropa arrugada, una cinta al pelo y las gafas de sol naranjas en el Malignomovil I, que era un coche, cuanto menos llamativo.

No es de extrañar que cuando pasé el peaje de A6 llamara la atención de los Guardias Civiles que hacen guardia allí:

- “Buenas tardes, documentación”
- “Aquí tiene agente, ¿algún problema?”
- “Nada, es un registro preventivo de armas y drogas. ¿lleva algo?”
- “Eh,… uh…no...”
- “Abra el maletero por favor”

Y allí me dirigí yo, a abrir el maletero del Malignomovil I y vaya, de repente aparecen en el maletero un par de pelucas y un par de hachas de metro y medio que habíamos utilizado en los disfraces de la Codecamp.

La cara del guardia civil fue un poema. Dio un rápido paso atrás al tiempo que se echaba la mano a la cartuchera. En ese momento, a los ojos del agente, debí parecer… cualquier cosa. Desde luego no era lo que esperaba encontrarse en ese maletero. Su boca, tensa, rápidamente me lanzó una pregunta inquisitiva:

- “¿yestoquees?”

Vaya, ¿y ahora que contesto yo? ¿Me busco una realidad más plausible que la realidad?¿Acabaré en el calabozo? Bueno, de perdidos al rio, vamos con la verdad por delante…

- “Es que soy ponente”

No sé si fue al mejor de las respuestas, pero parece que el agente no le quedó muy claro lo que yo había querido decir con eso de “Ponente”. El caso es que pestañeó un par de veces, miro a su compañero, miro las hachas y las pelucas y dijo perplejo:

- “Ponente…¿de qué?”

Nunca se me olvidará la forma y el tono que usó para hacer esa pregunta con tanta injundia. Vale, llegó la hora de las explicaciones:

- “Bueno, damos charlas de informática y a veces nos disfrazamos, hacemos un poco de teatrillo y…”

El agente miró a su compañero, comprobó que las hachas eran de plástico, se rió por lo bajini, me miró de arriba abajo, se volvió a reir… y siguió con el registro.

Al final del registro, resulta que el agente encontró… ¡uy!, mira que tarde que es y yo aquí aún. Bueno, los que os habéis tomado unas cervezas conmigo ya sabéis como acabó esta historia. A los demás…

Saludos Malignos!

Momentus Ridiculous XI

Era un soleado día en pitufolandia, dónde Papa "bil Gates Pifuto" nos había vuelto a regañar por comernos la seta dónde viviamos. "No debéis comer la seta, en ella hay que vivir. Tiempo ha nuestros antepesados se comían las setas y así nos vemos hoy en día azules". Así que dejamos de comerlos la seta.

La mañana parecía tranquila, Pitufo Gruñon Balmer estaba tranquilo y no había tenido pesadillas con Azrael Tux, la mala mascota del malvado Gargamel, Pitufo Laguna había estado por la noche preocupado, porque había vuelto a crecer y claro, salirse de la talla de un pitufo era demasiado para él. Ya bastante chungo es pillar cacho con una churri siendo pitufo & informático, como para que encima te salgas de la talla y no puedas.... en fin.

Daos cuenta que las clase de los informáticos son como una pequeña aldea de pitufos. Esta llena de pitufos y suele haber 0 o 1 (por eso de que puedan ser contadas en binario) pitufinas.

Pitufo Laguna y yo habíamos estado pitufoconsipirando para irnos como Gnomos o hados o ninfos a ver si pillabamos cacho con alguna Gnoma, hada o ninfa que nos hiciera ver lo mismo que vemos como las setas.

Nuestro único consejo era seguir las enseñanzas de la madre de Stewie y encontrar a una chica que fume, porque si fuma....

En fin, en aquella mañana dulce y soleada nos econtramos vestidos de forma sexy listos para salir de marcha cuando nos encontramos con otro montón de pitufos para hablar de cosas de Pitufoinformáticos...


Pitufando
El rollo de lo que hablamos entre todos fue de esto de Pitufar ISA2k6

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Pitufo ISA 2k6
En la reunión había muchos pitufos y con alguno nos pitufamos una foto... a otros les dio vergüenza hacerse una pitufofoto con dos pitufos de más de metro setenta y cinco en pañales... que por cierto.. esto de mear mientras se da una charla tiene su aquel...

RoMaNSoFt pitufando
En fin, que esta vida se tiene que acabar, que uno ya tiene una edad para estar haciendo el pitufo...

Saludos Azules!

AntiSexy

Cuando me disfracé de Batman con los calzoncillos por fuera pensé que no podía hacer más el ridiculo. Me puse las mallas y me disfracé de Mister CuasiFantástico (el hombre que sólo le crecen algunas partes de su cuerpo) y me dije a mi miso que ya valía como ridiculo. Después de eso, me hice las fotos para le Calendario Torrido y pensé, superar esto va a ser imposible. Creo que en Infosecurity vamos a estar muy cera de batir los records establecidos después de vernos en situación. Dios, no se puede estar menos sexy. No se puede estar...

Esto...si tenéis pensado venir a nuestras sesiones...por favor... pensadlo dos veces....Avisados estáis.

Saludos Malignos!

Las Chapas

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Mercedes Oriol me pidió que escribiera para la revista Red Seguridad un artículo sobre como enfocamos nosotros las charlas, y esto es lo que salió, espero que os guste.

Artículo Publicado en Red Seguridad Feb'2008
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Las chapas

Lo reconozco, pasé mi infancia y adolescencia inundado por el “producto sub-cultural americano” y me he chupado todas las películas y todos los comics que el hermano del continente de enfrente nos ha facturado. Superman y Batman, los tres Rambos, las ene partes de Rocky Balboa gritando por Adrian, la peli de Casper y hasta las de Viernes 13 en todas sus ediciones y con todas las muertes y resurrecciones del “bueno de Jason”. ¿Qué futuro me podría esperar alejado del cine intelectual, del mensaje profundo y el debate interno? Siempre me gustaron más las pelis de Arnold “Sualseneger” dando leches o Los Cazafantasmas que las de profundas reflexiones. Estoy perdido para la causa del cine introspectivo y la charla densa.

¿Por qué me sucede esto? No lo sé, supongo que en esas pelis no tienes tiempo de pensar, directamente a la acción y cuando pone “The End” dices.. ¿Ya ha pasado una hora y media?

El tiempo, llenar el tiempo, ese es el objetivo, hacer que ese tiempo que usas para ver algo te alimente el ánimo, el intelecto o la motivación, pero sin que el paso de los segundos sea duro de masticar. En otra de las pelis americanas de mi adolescencia, El Gran Halcón, Bruce Willis y Danny Aiello, dos ladrones de guante blanco, sincronizan sus robos mediante el uso de canciones. “Tenemos dos minutos y cuarenta segundos… ok… entonces …Would you like to swing on a star”. ¡Me encanta!

Esto me ha marcado de tal manera que cuando preparamos unas conferencias y estamos organizando las agendas siempre echamos cuentas:

“Vamos a ver, el registro, la keynote, la primera charla, la segunda charla, el café, la tercera charla, la cuarta, la despedida, el catering, la sesión de tarde…mmm… tres por siete veintitrés me llevo una…mmm. ¡Vale!, vamos a tener sentada a la audiencia el tiempo de ver la Trilogía Extendida del Señor de los Anillos e incluso nos queda un ratito para ver el making-off de la peli o el reportaje sobre el idioma élfico”

A partir de ese momento tenemos que conseguir el mismo efecto, o al menos alguno similar, al que se consigue viendo esas tres películas, para evitar que el espectador de la charla no se vaya. Cuando digo “no se vaya” no quiero decir que se vaya “físicamente” pues es probable que la educación de la buena y sufrida audiencia deje depositado, en señal de cortesía, su bien cuidado cuerpo mientras su mente repasa los quehaceres de su trabajo, la lista de la compra o si ha enviado ese mail tan importante para la reserva de la casita rural para pasar el fin de semana en compañía de ese amiguito suyo que conoció por el Adult Friend Finder.

Sí, seguro que mi discurso es muy interesante cuando hablo de las VPNs, “…y con ISA Server 2006 podemos utilizar PPTP que cifra y autentica la conexión con PPP y enruta el tráfico de red con GRE. También podemos con ISA Server 2006 utilizar L2TP que permite cifrar y autenticar nuevamente con PPP pero enruta con IP y nos permite usar ESP con lo que no solo ciframos y autenticamos a nivel de PPP sino que lo hacemos a nivel de máquina evitando de esta forma los ataques de MITM…” …. Mmm… sueno interesantísimo, ¿verdad?

Seguro que es un tema apasionante y hasta los más enfermos por la tecnología (que somos muchos) lo podremos encontrar hasta erótico, pero reto al más pintado a que se chupe una sesión continua de 4 horas así. Yo ya lo intenté en mis etapas de alumno en la universidad …y no soy capaz, por lo que mis visitas a la cafetería se hicieron más continuas…

Hay que entretener al oyente, hay que atraparle, hay que, al igual que se hace con la pareja, mantener el interés vivo para que no se vaya de nuestro lado ese tiempo que nos regala. Nosotros, cuando preparamos una sesión técnica, hacemos la lista de cosas necesarias:

“Vamos a ver ¿tenemos la agenda? Sí, ¿Tenemos la PPT? Sí, ¿Tenemos las demos? Sí, ¿Tenemos los chistes? No… Horror, a currar a saco en los chistes”

No todas las sesiones tienen que ser “humorísticas”, pero nuestro estilo va por ahí. Nunca seremos actores dramáticos a los Marlon Brando y a mí me han comparado con una versión más chusquera y cutre del macho ibérico español representado por Torrente, pero cada uno puede decidir su estilo. Lo que sí hacemos es aplicar una serie de reglas básicas.

Reglas básicas para no ser un coñazo en una charla técnica.

- La “namber guan”: Toda presentación técnica tiene que tener demos. Está muy bien lo que contamos, y seguro que todo el mundo cree en nosotros, pero como mentes técnicas y experimentales prefieren verlo.

- La “chu”: La presentación que se proyecta que sea un guión, no que sea un librito de lectura para el ponente. La audiencia sabe leer y si al final sólo se va a leer un discurso, pues nada, lo das impreso o lo mandas con tu amigo el “emilio” por Internet y nos ahorramos el desplazamiento y el vernos las caras.

- La “zri”: La charla tiene que tener argumento. Elige el guión, plantea un asesinato y que se resuelva a lo largo de la charla, o ves narrando acontecimientos hasta el gran final, pero no sea inconexa.

- La “fur”: Toda charla debe estar preparada antes. Sí, tienes una gran labia, te encanta oírte hablar y eres un/a gran conversador/a, pero cuando das una charla técnica, lo que importa es que la gente aprenda algo y que no se pierda. De esto adolecen muchas de las “charlas magistrales” dónde el/la ponente, con tres ideas en la cabeza da vueltas a lo mismo durante unos largos cuarenta y cinco minutos dónde podríamos haber visto un episodio de CSI Miami.

- Entretén a la audiencia. Siéntela cerca, mírala, estate con ellos, no en lo alto en un atril pensando en “¿Cómo iré?”. Tú estás allí con ellos pasando el mismo tiempo.

En nuestro trabajo, como ponentes de charlas técnicas de seguridad, teníamos un problema. Utilizamos el guión de una película que ya habían visto, se trata de la película de Los 10 mandamientos. “Si no usas cifrado en la red … un atacante te podría ver el trafico. Si no usas SIP con TLS… un atacante podría hacer wiretapping de tus mensajes VoIP. Bla, bla, bla… podría bla, bla, bla”

Nada, rollazo y nadie nos hacía ni caso. Solución: Cambiemos de peli, pasemos a “Twin Peaks”. Empieza la sesión y lo que hacemos es una demostración de cómo grabar las conversaciones de VoIP de alguien que llama por teléfono. De repente la audiencia abre la boca mientras piensa… “¡Coño!, yo tengo VoIP, ¿podrían haber grabado lo que le he dicho a la rubia de contabilidad?” A partir de aquí todos, o la gran mayoría, encantados, deciden que les interesa el tema este del cifrado AES, la autenticación Kerberos y esto del SIP-TLS.

Está bien, la gente se queda, pero si la charla es muy larga al final algunos se aburren… “¿y si traemos a un cómico que haga de maestro de ceremonias?”. Lo probamos y sí, a la gente le gusta, pero el cambio entre el cómico y el técnico es drástico, se nota mucho, así que… “¿qué os parece si fusionamos algunas cosas del cómico con el técnico y hacemos que sea el mismo técnico el que divierta a la audiencia sin necesidad de usar un cómico?”. “Perdone usted, yo soy un señor ingeniero, muy inteligente, muy estudiado, y muy serio y muy reconocido y que sé mucho y no necesito hacer el payaso”. Cierto, usted está en lo cierto, por eso, como para contar IPSec, L2TP o PPP no hace falta ser tan “tan”, quizá, y sólo quizá hay que seleccionar otro ponente. Algunos son buenos speakers otros son grandes ingenieros pero muy malos speakers. No pasa nada no se puede ser todo en la vida. Hay muy buenos speakers que son muy malos ingenieros.

En nuestro trabajo de speakers técnicos hemos sido Batman Y Robin luchando contra el Pingüino, hemos sido Sheriffs que luchan contra los cuatreros de las webs, Darth Vader y Obi Wan luchando por no caer en el lado oscuro de la fuerza, Legolas y Gimly perdidos en la Tierra Media por no usar los servicios de Geo-localización para los dispositivos móviles, Los Cazafantasmas atrapando fantasmones en la Web 2.0 que está llena de ellos, también conocidos como técnicoless, hemos sido estrellas de rock que se quejan por volver a hacer una gira por España, unos Rusos vendiendo el Linux comunista a nuestra audiencia, árbitros de fútbol o los 4 Fantásticos luchando contra las inyecciones de código en las aplicaciones web realizadas por el maléfico Doctor Muerte. Vale, nosotros nos pasamos algunas veces de tuerca y cogemos los disfraces… que le vamos a hacer… uno ha nacido para faralá y no tuvo oportunidad de mostrarse.

¿Hay que hacer el payaso para dar una charla? Pues no, no es necesario, pero lo que sí debes es buscar el equilibrio entre el tiempo que vas a tener a la audiencia y lo entretenido de las charlas que van a recibir, compensar tiempo, mensaje y entretenimiento. Ah, y recuerda que un buen ponente por muy entretenido que sea, si su charla es muy larga puede ser cansino.

Así que nada de dar chapas aburridas, y, si lo vas a hacer, avísame que ya me busco en Internet un buen manual sobre eso y nos ahorramos el tiempo y el dinero los dos.

Saludos Malignos!

Momentus Ridiculous X

La vida de un superheroe es dura, perder a un familiar que te trastorne para siempre, ser picado por un bicho radiactivo, nacer diferente y ser perseguido... ser como el motorista fantasma, la cosa del pantano o la cosa de los 4f, que, entre nosotros, no tiene mucho glamour....

Luego vienen la metafísica de una sola frase: "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad", "es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo", "Es la hora de las tortas", "soy el mejor en lo que hago", "te voy a dar más hostias que copias piratas tiene windows", etc...

Pero lo peor de todo es mantener la identidad secreta. Ahí tenemos a Superman, con el duro trabajo de ponerse un sombrero, unas gafas y retorcerse el caracolillo del flequillo en una cabina de telefonos a supervelocidad o Spiderman, llenando de tela de araña los gallumbos limpios y colgandolo en lo alto de edificios, que cuando los recoja estarán llenos de cagadas de pájaros.

Nosotros no aguantamos más y tuvimos que desvelar la verdad.

5 de Octubre de 2007. Las cuatro Fantasticas

En la última charla del Open Day tuvimos que confesarnos los 4 y soltar todo lo que llevabamos dentro.

Momento de la confesión
Allí, La Chica No-Visible, que vino en pelotas, El Chico Llama de Mechero, La Cosa esa del Windows Vista y yo, El Hombre Cuasi-Elastico (que solo me crecen algunas partes del cuerpo...) nos confesamos y públicamente desvelamos nuestra identidad secreta.


Cambiando el traje
Ya liberados, nos hicimos unas fotos La Chica No-Visible desnuda, El Chico Llama de Mechero y yo.

Izda. a dcha: Chica No-Visible, Llama de Mechero,Cuasi-Elastico
Todo fue mucho más fácil desde ese momento, solo que, al cambiarnos a super-velocidad no me di cuenta y confundí el cinturón de Otra de mis Identidades Secretas . Al final el Bien triunfó y, como se puede ver en la foto la Chica No-Visible le recompensó cariñosamente al Hombre Cuasi-Elastico, como se puede ver en la foto.

Hombre Cuasi-Elastico siendo recompensado por Chica No-Visible

A partir de ahora el mundo estará un poco más seguro... ¿o no?

Saludos malignos!

Momentus Ridiculous IX

Allá, por el lanzamiento de SQL Server 2005 y Visual Studio 2005, la gente de desarrollo lo organizó como si fuera un lanzamiento... de falta, con lo que todo giró en torno al fútbol. Los ponentes iban todos de jugadores de fútbol, pero nosotros, los hombres duros de IT no ibamos a participar, pero...

Lanzamiento SQL Server 2005 & Visual Studio 2005

...nos llamaron para presentar y dirigir el lanzamiento, así en la intro lo explicamos todo:


-(abuelo) 'Hola desarrolladores, soy el Padre Parada, un evangelista IT Pro, nosotros no somos "divélopers" así que os preguntaréis por qué estamos aquí. Estamos aquí por qué nos han invitado.'
-(yo) 'Sí, nos llamaron pq sin nosotros no se podría dirigir el equipo, así que yo pregunté si seríamos algo así como "Maradona"(señalando al abuelo) o "Zidane" (señalándome a mi).'
-(abuleo) 'Chema, el de las drogas, eres tú.'
-(yo) 'Bueno, pues eso, como "Zidane" (señalando al abuelo) o "maradona" (señalandome a mi). A lo que ellos nos contestaron "no, más bien, como Brito Arceo y Urizar Aptitarte".'

Así que nada "nos desnudamos de corto" y a tocar los webos durante todo el partido:


Estabamos dispuestos a que el partido no se nos fuera de las manos y tiramos de tarjeta cada vez que alguno se pasaba de tiempo. No fue un partido límpio, así que, en un determinado momento, mi juez de línea, convertido en el famoso "Rafa" me interrumpió ante una autentica falta de "Penlaty y expulsión". El momento está grabado en el siguiente vídeo:

Al final, empate sin goles, como siempre. ¿Es que esperábais que algún informático "metiera un gol"?

Saludos malignos domingueros!

Momentus Ridiculous VIII

Aprovechando que estamos en domingo, es momento de de confesar otro de los Momentus Ridiculous. En este caso tuvimos que sacar las plumas y ponernos otra vez los uniformes de los 80 y principios de los 90.

Codecamp 2007. El Rock ha Muerto

Cronica del Herald Tribune:

"En un concierto protesta en contra de las nuevas formas de ver el Rock y la Informática "Caramelito" Varela y "Nasty" Alonso se pusieron manos a la guitarra para dar un concierto al más puro estilo de los años 80. Bajo el slogan "Eddie no lo haría" se dedicaron a hacer un concierto como los de antes. Es decir, igual de mal que lo hacían antes."


Como acostumbra este grupo, no tuvieron cortesía alguna con los medios y solo dejaron grabar el primer minuto del concierto. La musica era tan mala, que hemos preferido quitarle el sonido.


Solamante el acompañamiento de la banda clásica del grupo, la Spectra-Street Band, salvó el recuerdo y la memoria de los que disfrtutabamos con la música de este grupo en los 80.


Tras ver la actuación una cosa quedó clara. El Rock (y la informática clásica) ha muerto.


Y a ellos les recordamos su lema "Eddie no lo haría".

Momentus Ridiculous VII

Llegó el momento de hablar con nuestros congeneres informáticos y alertarles de la nueva ola social, de los técnicoless, de esos grandes expertos. Así que el Chico Maravillas y yo, volvimos a transformarnos.

Diciembre de 2006. MVP Open Day

A la entrada nuestros compañeros demostraron que tenían mucho interés en vernos y escucharnos, así que nos esperaron, [los muy cabr..] de esta guisa:


Vestidos de técnicoless, yo Traje "Look Apple" y el Chico Maravillas con un "model" "años 60" [no es viejo, es moda retro] con nuestros gemelos azules a juego con el mando de la Wii y todo, les explicamos algunos secretos de la nueva orden social dominante. Los técnicoless.


Allí mismo, desvelamos nuestros secretos, "porque nosotros somos señores", "Somos hombres de buena educación", "Decimos tonterías, sí, pero con buena educación". Les dimos algunos trucos para vestirse como un buen técnicoless, nada de disfraces y camisetas geek, "por dios, ¡que grosería!". Y luego les enseñamos técnicasless de lectura rápida para técnicoless. Sí, si quieres ser un blogger técnicoless, no tienes tiempo de aprender, debes leer rápido, traducir a medias, e imaginar el resto de la noticia con una teoría conspiratoria.

El chico maravilla lo explicó claramente:

"¿Para que vais a probar algo vosotros? Haced lo que nosotros los técnicoless decimos en los blogs. No perdais tiempo teniendo vuestra opinión, nosotros ya la tenemos por vosotros. Y como nosotros somos más listos, llegamos, con nuestras técnicasless de lectura rápida a la conclusión mucho antes que vosotros. Somos un bien social"

También dimos algunos trucos básicos "para rellenar los huecos que no entiendas o no tengas tiempo de investigar de una noticia". Las reglas hay que dárselas a la plebe geek como hizo Hommer com Bart:

1.- La culpa fue de Spectra.
2.- Spectra es malo.
3.- Todos los demás lo hacemos por bien de la humanidad y siempre desinteresadamente.

Al final, como era de suponer "la plebe geek" quiso inmortalizarse junto a la "Élite blogosférica de los Técnicoless".


No, no estamos estreñidos, es que somos así de "técnicoless".

Momentus Ridiculous VI

Parece que la fiesta de la Codecamp no se va a repetir este año, después de los múltiples fiestorros se ha decidido cambiar de acciones para intentar hacer algo distinto este año, para los que no habéis venido, creedme si os digo que os habéis perdido un fiestorro puta madre. Os dejo aquí un video que se hizo resumiendo la primera edición en el escorial:

Codecamp Octubre 2006. Cazafantasmas en la Web 2.0

Como ya es sabido la Web 2.0 (o la actualizada nuestra a la versión 3.11 para trabajo en grupo) está llena de posts, escritos por todo pelaje de tipos (incluidos yo con dos cojones y el gran chico maravillas), así que decidimos dar unos briconsejos para cazarfantasmas.



Existen más partes de la conferencia, todas grabadas por nuestro querido Ander.



En esta parte comentábamos la Estructura Ectoplasmática de un Técnicoless que luego sería revisada, tras la participación popluar (RFC) a la Definición final.



Y aquí explicando alguna cosa de las certificaciones.

Después de hacer el tonto, por la noche me eligieron para inaugurar la Queimada que era el pistoletazo de salida para la borra... el debate nocturno. ¡Gracias por el honor!


Por suerte yo no me emborraché... ¿o sí?....¡joder, no me acuerdo!. ¿Serían los porros?...pero.... si yo creo que yo no fumo ¿o sí?

Momentus Ridiculous V

El desbarre se iba acumulando, así que decidimos que ya había llegado la hora de poner las cosas en sus sitio y contar a las hordas de Spectra como funciona el mundo, así que, nos convertimos en evangelistas del sistema operativo Stalinux para enseñara a esos burgueses como son las cosas.

Marzo de 2006. Open Day de los MVPs

Antes de comenzar, conociendo las malévolas intenciones de los seguidores de Spectra decididmos publicar un Disclaimer en el que dejaramos las cosas claras. Además, aprovechamos para matizar, ya que estabamos en plena polémica con ciertos dibujitos, que nosotros no habíamos hecho ninguna caricatura de esas por las que la gente mata y muere.

Disclaimer previo a la entrada
Después comenzamos con el discurso evangelizador para que la gente dejara de usar los sistemas Kapitalistas de SpeKtra con los siguientes mensajes:

- Linux es Fácil
- Todo el mundo te ayuda
- Linux es más mejor
- Windows es malo
- Winndows te espía
- Linux no tiene fallos de seguridad


Entrada con Alegría para que vean que somos buenos chicos
Al final de la presentación vimos a alguno que borraba del Grub la entrada del sistema kapitalista convencido por nuestro mensaje. Aquí tenemos una foto del momento del abrazo a la luz por parte de ese alma recogida del lado del mal para pasarse al bien.

4 camaradas Stalinuxeros
Así que ya sabes, no nos mires y únete!

Momentus Ridiculous IV

Los fines de semana suele ser buen momento para poner alguna chorrada en el blog. Estos días pasan más desapercibidos del gran público (los que llegan perdidos al blog) así la vergüenza es menor. Así que, vamos a por otro momentus ridiculous.

19 de Noviembre de 2005. Codecamp


La charla iba sobre GPS, estabamos en el Escorial, y nos pareció al Chico Maravillas y a mi que si el pobre Frodo y la compañía del anillo hubieran tenido acceso a esta tecnología no se hubieran perdido nunca, así que organizamos esta sesión que tenéis en el video:

Como punto clave en la charla está la aparición de mi enemigo mortal en el ktpeto.exe, el asesino Aurelio "evangelista" Cálico Porras. Sin palabras.


Despés de la sesión, nos hicimos fotos con mucha gente, y yo me sentí como un rey mago en la puerta de El Corte Inglés.


Muy divertido.

Momentus Ridiculous III

La historia, de momentos avergonzantes está llena, digo Yoda. Este es el tercero de los más destacados en nuestra lista negra.

Abril del año 2005. Escritura de Código Seguro

En esta ocasión el objetivo era dar a los asistentes pautas para el desarrollo de aplicaciones web seguras. Decidimos que podíamos hacer una entrada en plan bandoleros. Sonó la música de Bonanza y entramos dando tiros. Luego el Sheriff maravillas hacía la intro mientras yo le disparaba. En fin. Haciendo el tonto una vez más. Por suerte para todos no hay video de aquella sesión aunque sí algunas fotos.

Foto para el calendario "Bandoleros Sexys"
El Sheriff con la Intro
Entrada a TirosFoto de estudio para la portada de la película "Jovenes Jovenes o no tanto"

Momentus Ridiculous II

Fue como amor a primera vista cuando nos encontramos en el Teched 2004 en Ámsterdam, así que fue cuestión de tiempo que nos acabáramos animando a hacer alguna charlita juntos. Antes habíamos hecho otra que ya os pondré por aquí, pero para la segunda que hicimos juntos no hubo piedad (con nuestras imágenes públicas).

Mayo 2005 MPV Open Day

Esta fue la entrada en la sesión:



Y estas fueron algunas fotos de "estudio":

Foto para la Portada de "Batman & Chico Maravillas Team UP"
Posado para el calendario de la revista Ragazzo sobre "Los Heroes más sexi-modosos". La títulamos El Trio del Amorrr
El éxito de esto fue “tal” que al final las fotitos se han hecho “famositas” (nunca debimos hacerlas públicas) y así apareció en la revista Sie7e, en la campaña de pulicidad del MVP Summit y ahora la veo en un blog, con una historia totalmente inventada, en la que curiosamente sale también un tal “Sauron”.

En fin, si es que el estar alto en el “imagerank” ¡es un handicap!