No Lusers 109 - El debate

Al final, como muchos de vosotros me he quedado a ver un rato el debate, pero al poco me ha sonado a demasiado manido el discurso, vamos, que debe ser que no me he enterado de nada, o que se han explicado muy poco, porque podían haberlo acortado y resumirlo con algo a lo que ya nos tienen acostumbrados a lo largo de los últimos años, como lo de arriba....

Saludos Malignos!

No Lusers 108: Vota por Doom

Ayer dio comienzo la campaña electoral "oficial" por la presidencia de España, y estoy tan cabreado con todos que votaría al partido político que menos corruptos me garantizase que van a salir en esta legislatura. Y cuento en esa lista de malos y corruptos también a los alcaldes caciques que dilapidan dinero y empobrecen a sus vecinos o utilizan los recursos del ayuntamiento para forrarse, a los concejales que cobran comisiones ilegales o indemnizaciones obscenas, a los senadores borrachos que se van de putas y quieren pegar a la polícia, los diputados que no van al congreso y enchufan a sus familiares en puestos públicos, los eurodiputados que fichan para cobrar las dietas y se van a fundir el dinero ese que tienen para gastos sin justificar, a los altos cargos de confianza que externalizan o privatizan servicios a empresarios amigos de comilonas, a los ministros que permiten o firman EREs más falsos que un iPad de madera, los presidents que cobran comisiones por construcciones ruinosas o que no pagan sus trajes, las vicepresidentas que nos mienten a la cara y en director por TV o los portavoces que hacen cosas raras en gasolineras y gastan como marajás.

Por favor, ya es bastante triste que nos gobiernen algunas personas sin estudios, ni educación alguna, que no saben ni hablar bien, que han convertido el debate político en un gallinero, y el congreso de los diputados o las salas de gobiernos de comunidades autónomas y alcaldías en platós de Sálvame de Luxe,  pero por favor, que tenga algo de moral. Que no sé como a muchos hijoputas no les da vergüenza hacer lo que hacen y ver que hay gente pasándolo realmente mal. Vamos, me daba dos hostias mi madre que me ponía firme si me viera haciendo las cosas malas que hacen los corruptos. No es izquierdas o derechas, es un simple "Ya está bien, ¿no?".

Saludos Malignos! (y cabreados hoy...)

Temporada de políticos

Bugs Bunny siempre fue un cabrón con pintas. Era un capullo capaz de sacar provecho de ser un dibujo de comic para siempre conseguir salir airoso en todas las aventuras. Por el contrario, el pobre Pato Lucas o el viejo Doc tenían que sufrir los rigores de la física más realista y más dura para acabar siempre puteados. De todas sus historias, hay una que marcó una época, en la que jodía la vida al cazador con la no apertura de la veda de los conejos. Así, le aprovechaba a dar de hostias al cazador con el cartel que decía que no estaba abierta la temporada de conejos.

Esto siempre es un así con los políticos, salen elegidos, y durante 4 años están dándote de hostias con el cartel de “cerrada la veda de políticos”, o lo que es lo mismo, ya podrás expresarte dentro de cuatro años, en las próximas elecciones, que yo mientras voy a hacer lo que me plazca.

Y es así como sucede, durante 4 largos años tenemos que aguantar mamonadas, robos, corrupciones y lo que más nos toca los huevos, chulería. Parece que un político electo consigue un grado extra de chulería que le permite vacilar más en el parlamento y delante de los micrófonos. Lo pueden hacer, están fuera del alcance de los cazadores, porque está cerrada la veda de los políticos. La tienen cerrada ellos mismos, mediante unos “pequeños controles en los órganos de justicia”.

El caso es que, tras realizarse unas elecciones, hay una rara situación en la que un político realmente entra en pánico, y es cuando viene su peor depredador: Otro político. Ese momento en que un cargo político debe ceder su puesto a otro político de un partido contrario, es un momento de tensión y desesperación. Para ellos, es como si alguien viniera a profanar su casa, tomando control de todo lo que ha sido suyo antes… y eso les hace sudar.

Es entonces cuando se producen las famosas “madrugás” o noches enteras destruyendo toda prueba o indicio de los tejemanejes que fueron orquestados desde sus otrora controlados dominios. Esas concesiones de construcción, esos correos electrónicos intercambiados, esas llamadas de teléfono hechas y recibidas que ponen de manifiesto hechos, etc… Cualquier prueba del pasado debe ser eliminada. Sin rastro. Todo debe estar perfecto y aséptico para el nuevo ocupante.

Así, desde hace años, en la “madrugá”, se hace uso de equipos de ingenieros informáticos que tienen que borrar de forma segura todos los datos de todos los equipos informáticos utilizados por las personas de su equipo, de todos los pendrives, CDs, DVDs o copias de seguridad que puedan contener algún rastro de lo que allí se coció durante el periodo en que ese cargo político saliente fue el rey.

Durante este periodo en que un equipo saliente tiene que dar entrada a un equipo entrante todo se transforma, y los informáticos tienen que hacer magia para dejarlo todo como si allí no hubiera cagado nadie nunca.

Sin embargo, en esta ocasión, la cosa va a ser mucho peor, ya que habrá que borrar discos duros de tamaños enormes, habrá que rebuscar por todos los rincones todos los dispositivos de almacenamiento, para que no se quede ningún USB con forma de Furby o de llavero con datos sensibles, habrá que eliminar todos los discos de Lady Gaga, y lo más difícil, habrá que limpiar todos los dispositivos móviles, smartphones, los iPhone, los iPad, etc… para evitar dejarse ningún documento peligroso.

Por el contrario, cuando entra el nuevo político, con energía, con ganas de tomar posesión del tan ansiado sillón, lo primero que hará tras apoltronarse después de haber posado para los medios con la mejor de sus falsas sonrisas y dicho al político saliente algo cortés, será meter a los forenses.

Otro equipo de informáticos, que vendrán cargados con detectores de metales para descubrir los dispositivos de almacenamiento perdidos, que desmontarán los discos duros para hacer análisis forenses offline, que recogerán teléfonos móviles, tabletas, discos de Lady Gaga y copias de seguridad de los CPDs, para pasarle el microscopio hasta el último bit, para extraer lo que algún día estuvo allí guardado.

Acabado ya el análisis forense, recibido ya el informé, el nuevo rey de la manada, tras los banquetes iniciales y toma de posesión de los PINs de las tarjetas de crédito que abren puertas en restaurantes y voluntades, el nuevo amo decidirá si lleva el asunto a los tribunales, o simplemente se guarda estos ases en la manga para sacarlos ante el primer escándalo que se le venga encima, para cantar, como eunuco solista, el tan utilizado tema de debate: “Y tú más”.

Con suerte, los más odiados, o más ladrones, o más hijosdealgo tendrán un informe pericial tan bien montado, y con tantas pruebas, que hará que sus huesos pasen a visitar a algunos de sus más ilustres antecesores en los bonitos apartamentos con rejas en las puertas, y comida caliente 3 veces al día. Allí donde, tal vez, alguien se acuerde de todas las que hicieron a la ciudadanía y, cambiándose los papeles, le diga “¿Qué hay de nuevo, Doc?”, mientras deja caer la pastilla de jabón con disimulo...

Saludos Malignos!

Flame para Nochevieja: Políticos & Crisis

Un preocupado lector, después de ver los flames que proponía para Nochebuena, me ha enviado un correo que circula por la red que yo no había leído. Por si te viene bien para seguir montando un flame montado en tu caballo alado y con la espada de fuego ardiente en ristre, te lo dejo escrito...Y a esto hay que añadir la medallita de nuestra querida Ex-Ministra de "igualdod" a la Real Orden de Carlos III:

Políticos en España & Crisis

1.- Con lo que ganan Zapatero o Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostibulos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

Saludos Malignos!

Premios Bitácoras 2010: Blog de Seguridad

Quedan unos pocos días, y ya no puedo resistirme más a escribir un post sobre esto. Además, sé que muchos lo estabais deseando. Antes de empezar a dar guerra y echar “mala baba” al asunto, voy a dejar claro que si hay un premio, sea de lo que sea, me lo merezco yo. Ahora que ha quedado claro que no hay segundas intenciones ya que las primeras están a la vista, vamos con lo que quería decir.

En la cuarta y última lista previa, antes de que salga la lista de ganadores, este blog está en tercera posición. La misma posición en la que estaba en la lista previa anterior, sólo que por detrás de otro blog, ya que es el segundo es el único que ha cambiado. Lo cierto es que esta votación se hace con votos de la gente, con lo que no tienes ni que presentarte, así que muy bien. Ya que estamos en la lista, vamos al grano.

Lo curioso de esta lista es que se supone que es de blogs de seguridad, así que, nada más mirar a los 10 primeros está claro que algo falla, pues están Genbeta y La Ciudad de los Krispis. No voy a hacer el chiste fácil de Genpeta, a pesar de la peta que tuve con Víctor Pimentel sobre un post en el que demostró sus "puntos de fuerza" para estar en la categoría de seguridad (y de que no aprendiera nada del debate y mira que yo insistí, pero nada), pero hay más gente currando allí y no voy a decir nada más. Sólo dejo el comentario éste de twitter que me hizo mucha gracia.

En cuanto a la Kriptopolimorfondulitis, la cosa me sorprende aún más, ya que primero no quiso participar y luego querían que les votaran, tal y como representa este twitt para enamarcar que hizo que me comprara las compresas esas que anunciaba la Concha Velasco para perdidas esporádicas.


Ese blog, que debió haber pegado el pelotazo en la época en que un portal de toros o uno de vinos se vendían por un potosí y no lo hizo, no ha dejado de hacer “hamijos” a lo largo del tiempo, entre profesionales de la seguridad, con los que va dejando buenos recuerdos, con sus antiguos colaboradores, que no hacen más que hablar “maravillas” o los gigantes como Google que le llevaron a llorar por las esquinas y con el que, después de tantos devaneos, insultos y actos de insurgencia para la galería a los César Alierta, acabó abriendo los brazos a su publicidad (¿no quieres que te ayudemos a poner un robots.txt en tu bló?).

Lo cierto es que Kripto¿qué? y su admin, que por el bien de la comunidad hace mucho que no comparte esos maravillosos scripts que creaba para descargar ISOS, esas fortificaciones de sistemas, ni brillantes estudios (este también es bueno y vamos, ni contaros cuando perdió el Ctrl+Alt+Supr), ni los comentarios manipulados (es gracioso, si no le gustaba el link que ponías, cambiaba el link y mantenía el comentario reformulado, que conozco a dos personas a las que se lo hizo), ni comentarios borrados (un hax0r me contó el truco para poder publicar comentarios en kriptopolis): “Por el bien de la comunidad y el libre pensamiento”.

En fin, que si queréis mi opinión debéis votar a El lado del Mal, por supuesto, que yo también voy a compartir el premio con la comunidad… de alguna manera, en cuanto me entere cuál es el jodido premio que va a compartir el hamijo. Eso sí, asumiendo que queréis votar, DE VERDAD, a buenos blogs de seguridad en lugar de a Kriptopoalgo, aquí van mis recomendaciones (He tenido que esforzarme para hacer una lista de SÓLO 10 blogs de seguridad mejores que Kriptopolis hoy en día):

- Security By Default
- Comunidad DragonJar
- InfoSpyware
- SpamLoco
- Conexión Inversa
- SecurityArtWork
- 48 bits
- S21Sec
- Laboratorio de Hispasec

Y para el 10, con dos cojones, creo que son mejor hasta los nuestros de Seguridad Apple o Seguros con Forefront.

En fin, que VOTA si crees que hay que poner las cosas en su sitio.

Saludos Malignos!

Cemento Armado

La cara que tiene Enrique Dans está hecho de eso, de cemento armado. Durante años se ha pasado diciendo topicazos, populismos o directamente errores de bulto cuando ha hablado de seguridad... y ahora dice que "cuando no sabe de algo deja hablar a los expertos". Me parto la caja. Para comprobar esto sólo hay que ver el famoso post de "¿Google Caido?" en el que no sabe diferenciar un mensaje de error del ping o en el que descubría sorprendido los atajos de teclado y el uso de la tecla de Windows... en Noviembre del año 2006. ¡Eso es ser un experto en tecnología! Con dos "cohones".

Pero lo mejor de toda ha sido ya, como obligado por el destino a comerse todas sus palabras, el que su libro haya salido... con DRM. Es lo más parecido que he visto a la justicia divina. Eso sí, el alardeó durante mucho tiempo que su libro iba a salir con licencia Common Creative, pero... no dijo nada del DRM.

Lo que es genial es el trabajo que ha hecho Teleoperador recogiendo algunas de las afirmaciones que este tipo, que va de tecnologo y es el técnicoless mayor del reino, había dicho del DRM. Algunas perlas:

los consumidores jamás quisimos DRM. De hecho, nos opusimos a él, porque restringía nuestras posibilidades de utilizar los productos por los que habíamos pagado. Para introducir DRM en los productos, había que incurrir en un gasto adicional: un gasto efectuado para “estropear” el producto, no para mejorarlo.

Enrique Dans en su blog, 7 de enero de 2009

[el DRM sólo es] una manera estéril de fastidiar a los usuarios y lanzarlos en manos de ofertas más ventajosas.

Enrique Dans en Público, 9 de enero de 2009

Que fácil ha sido siempre para este tipo disparar con la pólvora del rey y hablar de los negocios ajenos, pero ahora, que es su negocio, la cosa cambia. Por favor, no os perdáis el momento de la contestación sobre el tema del DRM en la presentación del libro. La cara [de cemento armado] merece la pena. Creo que me voy a poner este vídeo todas las mañanas para empezar el día con alegría.


Saludos Malignos!

La OCU triunfa de nuevo

Otro maravilloso estudio detallado, profundo, y serio de la OCU. Otro informe en el que se cubre de "gloria" con el becario técnicoless después del sonado sobre los navegadores. Menos mal que los tags superiores son "Hablar Barato" y "A primera Vista".


Otro Best Seller de la OCU sobre tecnología
Y tonto de mí que me escribo séis posts explicando el funcionamiento de UAC, con lo fácil que es poner a una pareja de guaperas en la página y llenar el artículo. Desde luego el tipo que ha escrito esto es un talibancete redomao. Debe ser el mismo del de los navegadores. IE8 chungo cubata, Windows 7 inseguro, en fin...

Yo te voy a recomendar otras etiquetas: "Tonterías", "Hablar por Hablar", "Hablar sin tener ni puta idea", "Técnicoless Power Zone", "Tengo una calculadora ergo soy un experto en computación".

También te voy a recomendar una tienda para que te compres portátiles sin SSOO pre-instalado. Yo compro ahí muchos portátiles [AHTEC] y luego les meto mis licencias de Windows Vista y 7, y si no te gustan estos, no te preocupes TE BUSCO 20 TIENDAS MÁS.

De ahora en adelante cuando salga en la tele eso de: "Según un informe de la OCU"... me voy a tener que partir la caja..

Saludos Malignos!

Y llegó tan chulo

Con su BMW, su sonrisa del millón reluciente, parecía que acababa de darse la enésima sesión de blanqueado de dientes. Lucía una corbata de postín que enlazaba perfectamente con su traje de Armani. Vino a saludarme con paso firme y reluciente mientras me deslumbraba con el brillo de sus zapatos.

Justo, cuando me iba a dar la mano mientras quedaba deslumbrado por el ataque triple de su sonrisa, los piños y el brillo de la gomina, le sonó el móvil. Sacó su ay!fon y me pidió disculpas mientras me quedaba colgado esperando con cara de tortuga. Terminó su llamada y luego me saludó.

- ¿Nacho has dicho que te llamas?

- No, Chema, pero da igual, todo el mundo me confunde.

- Ah, sí, tú eras informático, ¿no?. Oye, pues me podías ayudar porque me ha salido una estrella en el portátil del curro con el Office y me molesta. ¿Tú me la podrías quitar?

- ¡Claro! Hay tres formas. La forma 1 es la más sencilla: Desinstalas el Microsoft Office y ya no te sale.

- Sí, pero.. es que necesito trabajar con documentos Office.

- Bueno, pues usa la forma dos. Te instalas OpenOffice y puedes trabajar con ellos.

- Uff, sí, lo puse, pero iba lentísimo y no funcionaba bien.

- Pues la tercera es muy fácil, cómpralo, tienes versiones por 40 €.

- Jajaja. ¿Pagar el software? ¿Seré el primero, no?

- No, no serás el primero. ¿Cuánto le ha costado a tu jefe el BMW y el móvil ay!fon que te ha puesto?

- Ya, pero es que es para trabajar, que yo cierro muchas ofertas con el móvil y
necesito el BMW para tener un status, ya sabes...

- ¿Y el Office es para el porno o qué?

Gilipollas.

Saludos Malignos!

Las Plañideras

Desde hace unas semanas las conversaciones con algunos malos colegas o colegas malos giran en torno a los lloros de bloggers que no sacan dinero para poder dedicarle tiempo al mantenimiento y la creación de contenidos para su blog.

Lógicamente, si hicieran una mierda de artículos como hago yo en el mío no tendrían esos problemas, porque claro, los podrían escribir y podrían mantener sus blogs desde la biblioteca de los pobres o cagadero como hago yo.

Lo que me llama la atención es cómo después de años oyendo gilipolleces de ellos sobre los modelos de negocio en el software ahora los veo llorando como plañideras en sus blogs porque Google les quita de las listas o les paga poco por la publicidad o porque los modelos de negocio en España basados en microdonaciones no funcionan para mantener a una empresa de contenidos multimedia “de calidad”.

Durante años han despreciado el valor del software siendo de obligado cumplimiento de todos los programadores del mundo y de todas las empresas el regalar el código a todo el mundo, porque si no es software malévolo, inmoral y además huele mal. Si, y esto debía ser de obligado cumplimiento, ya que, en vez de ver como algo extraordinario que muchos informáticos lo hayan hecho para que lo use la gente, lo ven como una obligación y se han dedicado a apuntar con el dedo a los que no lo han hecho tachándoles de todo.

Durante años han dado lecciones desde la barrera sobre cómo debía regalarse el software para montar un negocio basado en servicios y de cómo las empresas como Spectra debían aprender a cambiar su modelo de negocio porque está obsoleto y no funciona y se van a ir a la ruina.

Pues bien, amigas plañideras que no ganáis dinero porque Google os paga poco por la publicidad de vuestras innumerables visitas, amigas lloronas que acertáis en los modelos de negocio y que estos sólo fallan porque España está llena de hijosdeputa con tiempo libre, os recomiendo que os apliquéis vuestra propia medicina.

Cread un modelo de negocio basado en servicios con vuestro blog, cobrad … no sé, por corregir las faltas de ortografía de los ignorantes como yo que las cometemos (eso sí, con la libertad de que elija el usuario si quiere o no aplicar la corrección), o mejor, sacad una versión Premium de vuestros posts de pago, en la que no cometáis incorrecciones técnicas o en la que no digáis gilipolleces, o… que se yo, hay tantos servicios que se pueden crear alrededor de vuestros blogs como todos los que durante años habéis escrito para los informáticos.

Lo cojonudo de esto es que la mayoría ni sois informáticos ni tenéis ni puta idea de informática, pero os consideráis con sentido común y visión global tal, que pensáis que podéis marcar el modelo de negocio de las empresas de software.

Ahora es el momento de que os apliquéis el cuento, ahora es el momento en que nos enseñéis a hacer negocio. Así que, dejad de llorar y quejaros y aplicaros vuestra propia medicina que empresas como Google y Spectra lo tienen claro.

Saludos Malignos!

PD: No te olvides de besar el suelo por dónde pisa el programador que hizo el software que usas ya que no tenía ninguna obligación de hacerlo libre

El Maligno TV

El mundo está cambiando y se necesitan nuevas ideas brillantes para ganar dinero reduciendo los costes. Esta es la idea base que me ha llevado a tomar la decisión de evolucionar en pro de los negocios 2.0. Para ello, he pensado dar el salto a la micro pantalla con una evolución de este blog.

Este blog se ha convertido en un punto de referencia para los enamorados de la tecnología web 2.0 ansiosos de conocimiento y contenidos tecnológicos de calidad. Con un lenguaje cercano y fácil de entender por todos hemos dado cabida a todo aquel que se ha acercado sin discriminar a ninguno de ellos, dando igual que seas un administrador de sistemas Windows que un pobre confundido linuxero….aquí os queremos igual.

Por ello, vamos a crear, a partir del día 1 de Enero de 2009 un canal de televisión en Internet para que puedas disfrutar de este ambiente más y mejor. El canal en Internet se llamará El Maligno TV y podrás disfrutar desde el año que viene de una parrilla de programación de 6 horas al día con contenidos variados. Hemos estado trabajando con cariño en la programación y ha costado mucho decidir que íbamos a incluir y que no, pero al final creo que nos ha quedado perfecta. Esta serán algunos de los programas que decorarán la parrilla de nuestro canal:


Mala gente, mala vida, poco más

En esta sección el Maligno in person entrevistará a los personajes más variados de la blogosfera. Desde hackers malos malosos hasta los técnicoless bloggeros más rocambolescos. Será una sección diaria de mucha fuerza.

I am sorry but..

¿Has hackeado una web, les has avisado y la respuesta ha sido enfadarse o no hacerte ni puto caso? En esta sección puedes malignear a gusto, graba tu video con kantasia (crackeado por supuesto) y envíanoslo step by step, que se jodan, ¡tú ya les avisaste!

How to tururú

En How to tururú podrás aprender los conceptos básicos para ser un malo malote. Dónde calzar una comilla o como meter una Shell en PHP sin tener que preocuparte de complejos procesos con pantallas negras y letras en verde. Empezaremos por “No llamaré usuarios.mdb a mi base de datos”.

Técnicoless a Gogo

Cada semana seleccionaremos el post con más fuerza técnicoless en él, es decir, aquel que cumpla más estereotipos para recibir el premio “Habló de puta la tacones” que le reconocerá como el más de los mases de esa semana. Al final del mes habrá una gala mensual para elegir al mejor del mes y a final de año se realizará un Calendario Tórrido con los 12 técnicoless elegidos. Podrás votar mediante el sistema menéamela que tenemos online por el que moviendo el mando de la wii como si te la cascaras podrás subir el buzz del técnicoless elegido. Todo interacción Web 2.0… no,no, ¡qué digo! Esto es Web 3.11

Mmmm? I don´t know what it is, but i wanna break it

Los más mañosos, amantes de los cacharrines, podrán disfrutar de un programa en el que se destrozará ese ay!fon para ver cómo ponerle una batería de larga duración, como añadirle una webcam o como conseguir un soporte percha para su ay!sock. Pero no sólo eso, en esta sección se destriparán los últimos gadgets para que tú puedas hacerlo al mismo tiempo en tu casa.

No Lusers

Para los más pequeños, habrá un capítulo de humor en el que los personajes del comic saltarán a la micro pantalla con las más diversas aventuras. Podremos disfrutar también de los episodios de larga duración de “Josemaricariño conoce a Tricia”, “¿Crucifixión o no Crucifixión?” y la tan esperada “El retorno del Jacker” (aunque todo el mundo sabe que sólo hay un retorno …)

Triple X

Y en este caso no será la película, sino porno del bueno. El mejor video de pornotube, youporn y youtube X para que puedas relajarte.

3,2,1… ¡Shutdown!

Será la despedida del día. Todas las noches, antes de la desconexión haremos un recorrido por los RSS de los blogs más cool y los menos cool, para que puedas irte a reflexionar.

Fantástica la programación, ¿no? Pues esto es lo mejor, hemos creado un plan de negocio genial. El objetivo es dar divulgación de nuestro programa de televisión en todos los blogs de los tipos más influyentes y después de un tiempo dejando la televisión en versión trial (es decir, 120 días sin pagar nada), codificaremos la señal. En paralelo crearemos una web de piratones para piratear el canal y todo el que quiera el código de decodificación tendrá que enviar un SMS. Cada SMS será un micropago y con los miles de micro pagos conseguiremos financiar este canal y ponerlo en las cotas más altas de audiencia… CBS, FOX,.. here we go!!

Nos vemos pronto en todas las pantallas, en tu porátil, tu notebook o tu ay!fon.

Nota: Por motivos técnicos no tendremos plug-in para que podáis vernos desde Linux ya que hemos tenido unos problemas con los drivers, pero lo subsanaremos pronto...

Saludos Malignos!

On Strike

He tenido que remontarme a las vacaciones de Semana Santa de Abril del 2007 para encontrar un día en el que no escribiera en esta caja de hedonismo que es un blog. Desde entonces no me ha importado en qué parte del mundo haya estado, he posteado en él. Lo he hecho desde Austria, desde Argentina, desde los Estados Unidos, desde Portugal, desde Holanda, desde Inglaterra, desde Italia o desde todos los rincones de España (incluidas las Islas Canarias en España).

He posteado lo que me ha dado la gana, pero con una autodisciplina férrea que no me he permitido saltar ningún día, sin importar festivos, días de lluvia o calor o si yo he estado enfermo.

He posteado desde el baño, desde el tren, esperando en el aeropuerto, antes de salir de fiesta o desde ordenadores ajenos. Desde las mesas de las conferencias, los halls de los hoteles o sentado en unas escaleras en la calle con la 3G.

He posteado sobre lo que me ha apetecido sin postear nada que no suscriba yo, ni por presiones, ni por dinero, ni por cualquier paja mental que a alguien se le pase por la cabeza. Todo lo que está posteado lo he querido yo postear.

He dibujado en los aviones y he escrito posts a mano, que luego he transcrito, cuando no he podido usar el ordenador, para que no se me olvidara una idea tenida en un momento unplugged.

Pero mañana... NO.

Mañana no habrá post en este blog. Mañana Chema Alonso, el que suscribe el Blog de Un Informático en el Lado del Mal no escribirá nada. Mañana este blog hará huelga por el maltrato del gobierno hacia los titulados en Informática. Por no tratarnos con respeto.

Saludos Malignos!

Doctor Maligno a la Boloñesa

Muchas veces he dejado reflejado el poco tiempo del que dispongo para estar al día de las cuestiones políticas o estratégicas de este mundo en el que nos movemos. Mi ocupación entre el mundo de la seguridad informática desde un punto de vista de empresa, los compromisos con el mundo de la “farándula”, los estudios académicos y el poco tiempo que me queda para crapulear hace que no me entere de mucho o nada.

Sin embargo, lo que está pasando con la aplicación del plan Bolonia me tiene anonadado. Como muchos sabréis yo estudié Ingeniería Técnica de Informática de Sistemas en la Escuela de Informática de la Universidad Politécnica de Madrid, sita entre Vallecas y Santa Eugenia para más pistas. Años después, decidí acabar la Ingeniería Informática en la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid sita en Móstoles.

El año pasado hice el postgrado con el Master Oficial en Tecnologías y Sistemas de la Información en la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid y me dediqué durante todo el año a ir a congresos académicos de los que tres de ellos tengo encolados para noviembre y diciembre. Este mes pasado de octubre presenté el anteproyecto de tesis doctoral con el objetivo de tenerla escrita y poder leerla antes de Junio de 2009 con lo cual, si no pasa nada extraño antes de 2010 seré el Doctor Maligno.

Ahora bien, según parece, seré un Doctor Maligno a la Boloñesa, es decir, un doctor en Informática sin ninguna atribución laboral, es decir, ¿qué no sé hacer nada? La historia es más compleja de lo que parece y entre líneas se deja ver que el futuro de la carrera de Informática está en entre dicho.

El asunto es que las carreras deben ser reguladas y creadas en base a una serie de competencias que se reconocen en el título por las universidades y el estado, en respuesta, les reconoce unas atribuciones laborales. Así, si te sacas la carrera de arquitecto la universidad te da la competencia de “hacer chaletes” y el estado te reconoce la atribución de poder trabajar "haciendo chaletes". Sin embargo, han decidido, no sé por cuál extraña razón que los informáticos no tenemos atribuciones para nada.

Sí, sé que parece un chiste y yo acostumbrado a humillarme y reírme de mi mismo públicamente seguro que me descojonaba contándolo, pero… ¡joder! ¿a ellos no les ha dado vergüenza hacer algo así?

A mi es que se me caería la cara de vergüenza de no definir ninguna lista de atribuciones para los informáticos. ¿Tan difícil es hacer la lista? ¡Cóño! Yo les ayudo joder. Esto es lo que un informático, por lo menos los que han seguido un plan similar al mío sabe hacer:

1) Hacer calimotxo. Todo buen informático, a sabiendas de que liga menos que un gas noble, y teniéndose que relacionar con seres de otro sexo con un interfaz distinto al teclado y al ratón conoce PERFECTAMENTE y por lo tanto debe tener la atribución para hacer un calimotxo de cojones.

2) Saber cómo se construye la 31 real. No es baladí el asunto de jugar al mus, pues las normas cambian de barrio a barrio, pero la 31 real se hace con tres sietes y la puta de oros. Por lo que todo buen informático que tiene PERFECTAMENTE la competencia y por lo tanto debe tener la atribución para definir las normas en una partida de mus.

3) Saber que la ley en España no se cumple jamás. Sí, es cierto, mucha ley de igualdad y poner al 50 % de los ministros mujeres, pero… ¿para cuándo vamos a tener un 50 % femenino entre el alumnado de las universidades? ¿Nos estáis discriminado? Tenemos la potestad PERFECTAMENTE de saber qué hacéis lo que os da la gana y nos podéis dar la atribución que os guste por esto.

Sí, sabemos que son pocas nuestras competencias y deben ser pocas las atribuciones que después de, en mi caso, 4 años de estudio en la Ingeniería Técnica (porque tuve que hacer un proyecto final de carrera) más 3 años en los cursos de la ingeniería superior (porque tuve que hacer otro proyecto más) y un año de postgrado (con su correspondiente proyecto de fin de master) más los congresos académicos, el anteproyecto de tesis y la finalización con la tesis, es poco lo que sabemos hacer, pero.. es que gastamos todos los años en el estudio profundo de todas las vertientes del onanismo.

Gracias por recordarnos que somos vagos, y que ustedes, con sus carreras (si es que la tienen que muchas veces, y con la celebración de sus congresos regionales más, da puta vergüenza ajena el calado de preparación que tienen algunos de ustedes) tienen muchas más competencias y por tanto atribuciones.

Prefiero ser Doctor Maligno a la Boloñesa que ser político y tener la poca vergüenza de haber despreciado y desacreditado, por mucho que se os llene la boca de la palabra "Respeto" que estáis mancillando y que si alguno de los amantes de esta lengua levantara cabeza os iba a recordar, nuestra profesión.

Saludos Malignos!

Litter

Lo reconozco, soy un poco maniático, y con la edad me hago mucho más maniático. Entre las manías que tengo hay algunas cosas que me sacan de quicio llegando a meterme hasta en fuertes discusiones con quién las incumplen. Una de ellas es la gente que no respeta dónde vive ni los lugares que visita. Para ellos, va este mensaje:

¡CERDO!
No soporto la gente que tira las cosas al suelo, el cerdo máximo es el que vacía el cenicero del coche en cualquier rincón de la calle o el que tira cosas por la ventanilla del coche. Te lo repito por si no los entendido:

¡CERDAZO!
Muchos de ellos utilizan expresiones como: "Ya lo limpiarán" o "Para eso los pagamos". No seas cerdo, también pagamos a la policía para que detenga a la gente que da palizas y no quieres que nadie te dé una paliza.

Cuida tu entorno y si no, cuida el mio. Si quieres tirar algo al suelo, hazlo en tu puñetera casa.

¡CERDO!
Saludos Malignos!

Pero, de verdad, por favor, ¿Por qué no te callas?

Sí, es algo generalizado. El hastío es generalizado. En Madrid tenemos alguna frase más castiza para expresar esta situación que tiene que ver con parte de la eterna duda “El huevo o la gallina”. Creo que era algo así como “no me toques las gallinas”…o algo parecido. Los voceristas, los copiaerreeseeses, los leístas y amantes de los malos servicios de traducción, los ponejetas en trajes para la foto, los posistas de postín que se calzan en cualquier sitio dónde abunden los canapés, las sonrisas, los parabienes y la ausencia de chamarileros.

Sí, chamarileros, así fue como una vez hoy definir a esos locos que se aprenden los entresijos de las tecnologías, que aprenden a manejar los sistemas y conocen como funcionan las cosas por dentro. En otras épocas de mejor esplendor que hoy a esos los llamaban hackers con cierto respecto, pero ahora se han quedado en tristes chamarileros.

“joder que bien he estado”, “He quedado como dios”, “soy la polla con orejas”. Eso deben de pensar después de ver lo bonita que queda su foto o como todos les miramos estupefactos tras una charla insulsa y anodina sobre… ¡nada!.
Sí, me ha sorprendido. Me ha sorprendido la poca vergüenza que tienes de venir a contarnos esta milonga, de no tener ni flores y subirte a un escenario a hablar a técnicos de la innovación.

Técnicoless les he llamado, con desprecio, con admiración de cómo se puede ser tan feliz en su ignorancia. “Hablo de virtualización porque soy un tipo Loreal, pero también soy un experto en seguridad informática y, cómo no, futurólogo y biólogo de los órganos genitales”.

Son los que viven en busca de la predicción pasada, del como yo ya dije, del dónde dije digo, digo Diego, del ¿no te lo dije?, del yo no dije eso, del yo no dije eso, del lo que quería decir es o del borro este post que ya no me gusta como lo dije.
Expertos visionarios de segunda, sarro de esta profesión, vergüenza del periodismo, repulsa de los técnicos. Ni informáticos ni na de na. Del montoncilo en la vida, necesitados de la píldora azul, roedores rumiantes que descubren las teclas años después de tenerlas bajo sus tiznados dedos. Guaperas por fuera, afeitadito, limpito, pulcro y bienoliente, pero con tus gemelos brillantes no evitarás que se refleje en ellos que no tienes ni puta idea.

Sale de sus dedos una cohorte de mentiras, falacias y hechos basados en lo no comprobado, en la suposición, en la interpretación partidista, en la especulación rápida y facilona de haber visto muchas películas de serie B.

Que no nos encontremos en las tablas, que no debatamos, que no te ponga el destino en mi camino en el mal día, que no nos encuadren en la misma foto, que no nos junte la vida, que las veredas no se crucen, que no estén las audiencias juntas en la misma sala. Dios me libre de tu aroma de chanel y tu infinita clemencia, de tu esgrima verbal, de tu mirada sanbernadesca.

A ti, tecnicoless engreído, te propongo un trato. Sigue con tus cositas, mírate en el espejo (¿a qué estás guapo), habla con tus colegas, pronostica sobre el futbol o juega a la bolsa. Léete el marca, configura el Renault de Alonso y perfila la estrategia para Spa, debate sobre política, critica los programas de televisión, juega a la liga fantástica de baloncesto o sé el mejor haciendo sudokus.

Olvídate de IPSec, LDAP, Kernels, MICs, GPOS y siglas raras. Deja de preocuparte por las diferencias entre SSLv2 y SSLv3. ¿Qué más da que sea WPA-PSK o WPA2-EAP-TLS? ¿A quién le importa si IPSec puede usarse con Kerberosv3 o con LDAP? ¿ReadyBoot o Readyboost? ¿Importa? Fetch, prefetch o superfetch siguen siendo igual de aburridos. No hay color entre eso y leerte unas tiras de prensa. ¿No crees?

Esas siglas son un aburrimiento, ¿no? Mira, hay un montón de obras de teatro. Sal, conoce gente, liga, el sexo es bueno, ¡relaja mucho! ¿Te leíste los Pilares de La Tierra? ¿La segunda parte también?¿La crítica a la razón teórica?¿Crimen y Castigo?¿La trilogía de Alexandros?¿Las novelas del capitán Alatriste?¿La obra completa d Eduardo Mendoza? ¡Son muchos más divertidos que leerse un RFC de LDAP! Divierte, sé feliz, emborráchate y lígate a una guiri. Lo que te apetezca, pero…

Si no tienes ni puta idea de tecnología deja de decir tonterías. Te lo pido por favor, para que no digan no podemos hablar nosotros con educación. Como más te guste, pero, de verdad, por favor, ¿Por qué no te callas?.

¿Prefieres un mensaje en el twitter para que te suban los followers?

Saludos Malingos!

Buscando_Trinchera

Había una vez una “pinicula” que muchos de vosotros odiaréis pero que a una mente enferma y obsesiva como la mía le gustó. En ella pasaban muchas cosas raras y había personajes, escenas y situaciones a cada cual más impactantes y todas marcadas con las obsesiones. Una de las frases que nunca olvidaré fue “matar es como cortarse las uñas de los pies” (bueno, y el gajo...). El trasfondo de la frase en la película es mucho más amplio que el que se puede extraer en un vistazo rápido, pero define lo que son las necesidades y obsesiones perennes y perentorias. Follar te aplaca en el momento, pero seguro que en un tiempo vas a tener ganas de follar otra vez.

La explicación más técnica de esto la leí en el Criptonomicón, dónde uno de los protagonistas se hace una gráfica en la que pone en el eje de ordenadas el tiempo y en el eje de abscisas las "Ganas_de_Follar". En el nivel de abscisas marca un límite, que podremos llamar "buscando_trinchera", a partir del cual su cabeza no puede trabajar en la criptografía y necesita reducir el nivel "Ganas_de_Follar". Para ello aplica la función reductora “masturbación()” que consigue un decremento en la medida "Ganas_de_Follar". Sin embargo el nivel de decremento va siendo de un valor absoluto menor a medida que se va acumulando el uso de la función reductora "masturbación" por lo que necesita aplicar una función de reset que deje los niveles de la medida "Ganas_de_Follar" en los límites más bajos. Esa función que necesita aplicar se llama “follar(mujer)”.

Gracias al uso de los recursos, es decir, la función reductora “masturbación()” y la función de reset “follar(mujer)” usando como parámetro de entrada el valor "espía_nazi", el protagonista puede realizar una meticulosa planificación, para maximizar el tiempo dedicado a la criptografía, repartiendo uso de las dos funciones a lo largo del tiempo.

A mí me pasa esto constantemente, no, no me refiero a lo del sexo (que también), ni tampoco a lo de matar (joder, a ver si me explico) sino con todas las necesidades por las que nació este blog. A veces necesito desesperadamente escribir sobre temas de seguridad, otras veces necesito desesperadamente descojonarme un rato y otras veces necesito desesperadamente aplacar mi ánimo con la recua de gilipollas y técnicoless que escriben tonterías. En esta última medida necesito aplicar ya la función reset “follar()” con el valor de algún "técnicoless", bueno… o su equivalente porque de lo contrario me va a salir un herpes en el páncreas.

Sin embargo, hoy es sábado, y no creo que sea el día de hacerlo, así que lo voy a escribir, es decir, voy a aplicar la función reductora “masturbación()” y el martes, día mucho más mundano, lo hago público.

Saludos Malignos!

Y no tenían blog!

Las horas se alargan en la mañana y en este rato de relax en Barcelona tengo que quitarme curro, que tengo para dar, regalar y vender. No me gusta, no obstante, no cumplir con la autoimpuesta y deliciosa labor de tocar los webos y llenar, como todo buen blogger que se des-precie, de chapapote Internet.

Sí, el llenar Internet de mierda-post, ego-comentarios, contarse cosas que ha oido, mal-traducido y leido hace que suba tu popularidad de forma automática por culpa de eso que se llama pagerank o como quiera que sea.

Esto hace, que a pesar de decir tonterías, como suelo hacer yo, las apariciones de los malescritos de esa gentuza con un blog (me too) que tenemos mucho que contarnos, tiempo para hacerlo y ganas de ser el centro de algo, aunque sea de una dis-puta, se multiplique por ene en los resultados de cualquier búsqueda en cualquier motor de búsquedas.

Algunos, de este chapapote autogenerado hacen una fiesta, pues piensan, que de repente, son más importantes o populares que reyes y cantantantes y ya ven, solo por la mala costumbre autoimpuesta de llenar de chapapote internet.

He de decir, que sí, estoy completamente convencido que de estos chavalotes de la foto todo el mundo diría: "Vaya nenazas!"


Sin embargo, estos tipos como diría "Tonto el Robot" (no es un insulto, se llama así, ... cosas del Gran Jodorowski...) en "La casta de los Metabarones", se han hinchado de "restregar y frotar su tubo que se estira, se encoge y escupe germenes" con las feminas. Y todo esto ... sin tener un Blog!


Los reyes de esta tierra llamada España, de la casta de los Austria y de la casta Borbónica son famosos por haber dispuesto de su real nobleza y sangre del color de la tinta del boli bic más vendido de la historia para disfrutar de la caza, las confesiones inconfesables de alcobas no reconocidas por propios y extrañas... Y sin tener un blog!

Y si pensamos en los cantautores lastimosos, los cantores raciales, los cantantes popitos para las niñas locas que agitan sus ... amores, pasiones y se destetan en sus conciertos... creo que mola ser cantante de fama pues se lo deben pasar teta.. (nunca mejor dicho)... y Sin tener un Blog!

Este Internet que nació para otras cosas más útiles, como descargar porno, visualizar porno, masturbarse en remoto, conocer gente de otros lugares y soñar con hacer porno con ellas o pornocrear pornoadictos, es manchado por gente como yo, que cumpliendo el autoimpuesto trabajo de crear chapapote postea todos lós días.

Por lo menos, mis pajas no son mentales y son reales, así que, si quiero saber lo im-popular que soy me voy a un bar e intento ligar y entonces compruebo la realidad... que no soy NADA popular....

Éste va para tí: Gilipollas!

A los demas: Saludos malignos!

Cuanto subnormal y que poco tiempo pa dar hostias!

Me encantaría ser un blogger profesional, de esos que viven de leer y escribir artículos llamativos y tonterías varias como las subnormalidades que no paro de leer últimamente, que de verdad, no sé si es que hemos entrado en un gobierno de retrasados mentales dónde lo que prima y se valora es decir gilipolleces. Tal vez es que esté de moda, y yo, que nunca he ido a ella no me cosco, pero es que tengo unas ganas de partirle la cara a alguno que no puedo con ello. Voy a tener que matarme a pajas a ver si se me va un poco la fuerza.

Me encantaría escribir 8 posts al día, diciendo tonterías, poner publicidad y ganar pasta con mis visitas. Hablar de tecnología siendo un “revistero” internauta. Un cometuercas que lo único que hace es actualizar su RSS, leerlo con su blackberry y escribir gilipolleces en su Wordpress. Y vuelta a empezar, descargo RSS, copio, pego, maltraduzco y publico. Y soy un referente en eso que llama la nosequesfera. En palabras de unos grandes sabios “Tú lo que eres es un esquimal, como tu padre!”

Uno diciendo que se ha caído google, otro diciendo que si los desarrolladores dejan de preferir Windows (como si pudieran elegir!), otro tonto diciendo “Verdes de envidia deben estar los empleados de Spectra al saber que trabajando para la manzana te llevas un iPhone gratis (si llevas más de un año)”…. Pero ¿tú te crees que los smartphones con Windows Mobile que llevan en Spectra son de pago?

Lo que más me ha divertido leer ha sido la indignación de otro como yo, que como muchos de nosotros está hasta el rabo de subnormales. Este post, es cuanto menos “ilustrador”.

La Web del Congreso, Indra y un blogger que pasaba por allí

En fin, que quería hablar de la postura de Linus Torvalds con la GPL 3, hablar del informe sobre las plataformas de desarrollo y compararlo con los informes de servidores web que miden el uso de Apache e IIS, de los futurólogos y adivinos que auguraron el fin de XP, el fin de Office, el paso masivo de todas las herramientas Windows a “plataformas libres”, que me convencieron hace 10 años de que en un par de años todo el mundo se pasaría a Open Office y que quisieron convencerme hace 5 años de que Spectra “la había cagado con el XP” y no iban a vender ninguno.

Tiremos este post a la basura y no pongamos nada más que un fuerte y bonito mensaje a lo Robe:

IROS TODOS A TOMAR POR CULO